Não, não enriqueci repentinamente...

...portanto chega de despesas extra a entrarem pela caixa do correio, pela mão do mecânico ou pela boca das pessoas à minha volta. É que convenhamos que para desgraças no orçamento já me basta o Vítor Gaspar.

Lindo serviço...

Bastou um café para arruinar este aparente bem-estar após cinco dias sem fazer uma refeição decente e sem dormir uma única noite convenientemente. Um café que me caiu tão mal, mas tão mal que parece que estou novamente grávida de tão enjoada (e eu que mal enjoei). E que fez baixar em mim um espírito ensonado que não me permite parar de bocejar (linda figura) e de lacrimejar. Num dia que está longe de ter terminado. Mas que se tudo correr bem acabará de pantufas e com uma canjinha.

Imaginando a loucura dos próximos dias...

...

Todos os dias deviam começar assim...

Acordar cedo. Muito cedo. Preparar-me com calma e sair de casa com o sol ainda a nascer. Deixá-los a dormir sossegados cada um no seu ninho. Organizar trabalho e ter tempo, muito tempo para as trinta mil coisas que me esperam hoje. Porque hoje é um dia bom. Onde os sonhos ganham forma e começamos a acreditar que sim. Que embora este país esteja uma lástima o caminho para a mudança começa em cada um de nós e na vontade de fazer alguma coisa por isso. E se um dia batermos com a cara no chão saberemos que foi sinal de que pelo menos tentámos. Mas eu tenho fé de que sim. De que 2013 será o que fizermos dele.

Think outside the box...

... e as soluções podem surgir de onde menos se espera, de quem menos se espera como fruto de uma mudança de atitude perante a vida. Vamos para um caminho completamente diferente mas vamos felizes e cheios de vontade de fazer "a nossa sorte".

Os anos passam...

Passou um ano disto!

Passaram dois anos disto!

Tenho saudades dos dois. Muitas saudades. O mundo continuou a girar mas a saudade será sempre o elo de ligação entre este mundo e aquele onde eles agora estão. Um dia a saudade dará lugar ao reencontro. Até lá fica a promessa de respeitar e aproveitar a vida como vocês o fariam.

Nota Mental...

Prestar atenção ao nome da empresa onde o nosso marido viu umas "coisas" que queria para o Natal sob pena de nunca encontrar a dita cuja no Google.

É que convenhamos o Sr. está a criar altas expectativas e o mais próximo que encontrei no Google do nome que procurava corresponde a um CD do Tozé Brito.

Querida Mamã...

Não desfazendo o imenso amor que sinto por ti importas-te de não mudar de ideias a cada dois dias sobre a tua prenda de Natal?

É que convenhamos, a mesma já está comprada e por este andar vai ter de ser devolvida por esta tua filha à beira de um ataque de nervos.

Gostava de ter a harmonia de algumas pessoas...

Não sei onde é que me desajustei ou se foram as minhas vivências que me desajustaram. Lembro-me de ser miúda e já saber relativizar. Não me lembro de ataques de ansiedade nem de ter um medo generalizado sobre toda e qualquer coisa. Lembro-me sim de que quando a vida sossegou, quando tudo entrou nos eixos é que esta coisa veio para me apanhar. E não fossem os sintomas físicos e eu nem daria conta de nada mas infelizmente eles existem, oh se existem. E dão-me cabo da cabeça porque assim que os sinto já sei o que se passa. Basta uma discussão mais acesa. Ou algo que me fica demasiado tempo atravessado na garganta para despoletar tudo isto. Infelizmente para mim. Gostava de ser como aquelas pessoas que faça chuva ou faça sol conseguem sempre dar a volta por cima e encontrar nos momentos mais calmos a tranquilidade que necessitam para se revitalizar. Iniciei um longo caminho nesse sentido há dois anos, sem medicação e sem artimanhas, e ainda tenho muito que palmilhar. Mas hei-de lá chegar. Oh se hei-de!

São só 27 anos...

E já falo como a minha avó (pior do que ela!). Por estes dias pareço o muro das lamentações. Ai que me doem os joelhos. Ai as minhas ricas costas. Ai que o tempo esta mesmo a mudar. Ai que preciso de me deitar 5 minutos. Baixo-me e os joelhos estalam. Levanto-me com a mão nas costas. E juro que não me imagino a chegar a velha tal o estado caquéctico dos meus 27 anos. 27 anos senhores. Não compreendo.

Quando deres conta já voei!

- Tens de te conformar de que nem todos podemos ter o que sonhámos.

Já me basta ter de me conformar com a morte. No resto quem manda Ainda sou eu.

Coisas surreais

Acabei de ter uma conversa ao telefone muito agradável. Perguntaram-me pela minha mãe, pelo R., pela Di, pelo trabalho, contaram-me as últimas novidades. Prometeram-me o filho em casamento com a minha filha (!). Tudo muito lindo. O problema?! Bem o problema é que não faço a mínima ideia de com quem falei. É nestas alturas que o tom de cabelo faz jus à teoria.

Eco-Eco-Eco

Nunca senti a minha cabeça tão cheia e tão vazia ao mesmo tempo. Às vezes é como se a minha alma vivesse fora do meu corpo e o puxa-se por uma corda. E nestes momentos só consigo ressuscitar de uma maneira...ao som de música.

Quando as palavras soam a pouco...

...mais vale ficarmos em silêncio. 

Conheci uma rapariga que engravidou na mesma altura do que eu. Às 23 semanas descobriu que o bebé tinha morrido dentro dela. De caminho descobriu que tinha uma doença rara e que isto podia voltar a acontecer. No início deste ano engravidou novamente e descobriu no mesmo dia que da primeira gravidez. Pressentiu que tudo ia correr bem. Esta semana, a meio da gestação, o bebé morreu.

...(silêncio)

Às vezes a única coisa que sabemos...

...é o que não queremos para a nossa vida.

Incentivo ao consumo...

Neste preciso momento...

Apetece-me agarrar na família e ir embora deste país.

Post Violento...

Eu tenho um carro grande. Não é um autocarro. Mas é atirar para o grandito. Por sinal tenho também muita gente parva a viver na minha rua. Gente que mesmo com lugares livres insiste em estacionar em segunda fila. Gente portanto que até sabe conduzir mas não tem paciência para estacionar. Então qualquer sítio serve para deixar a viatura. Acontece que os outros. Os que estacionam os carros. Precisam de espaço para as manobras.

Resumindo.

Hoje bati com o carro. Tenho uma merda de um arranjo de 600€ por causa de um enorme pino que se encaixou na porta. Porquê? Porque o anormal do meu vizinho resolveu estacionar o carro à frente do meu. Em segunda fila. E eu até queria virar. Mas tinha os pinos. E pouco espaço. E um carro grande. E não existem milagres. 

Portanto perdi a compostura. E dei dois berros na rua, que se ouviram certamente na casa dele, incentivando-o a tentar enfiar a merda do carro no elevador porque assim quem sabe o pode estacionar à frente da porta de entrada. Ou no hall. Ou no raio que o parta. Que eu juro que só me apetecia carregar no acelerador a fundo e tornar o dito carro mais estreito. Mas depois contei até 25000 e passou.

Agora vou pôr o carro a arranjar a ver se consigo voltar a olhar para ele com alguma normalidade.

Má gestão do tempo?!

É irreal que passe uma semana inteira com umas olheiras até ao nariz. Que acorde sucessivamente atrasada. Que sonhe com o fdsmn para dormir indefinidamente. Ou até à piolha acordar vá. Para depois me apaixonar pela Bimby, pelo ferro de engomar e pela esfregona até às 3 da madrugada. E no dia seguinte receber pessoas muito queridas e passar um dia entre brincadeiras de crianças, histórias de adultos, gargalhadas e muita comidinha (da boa espero eu). Enquanto a pequenina delirava com tanto reboliço, tanto corre corre e tantos brinquedos espalhados pela casa fora. Hoje aqui estou, depois de um novo encontro amoroso com esfregona e seus cúmplices, de muita loiça lavada a lembrar o Natal, acordei novamente atrasada e já sonho (OH se sonho) com o fdsmn para hipoteticamente descansar. May the force be with you (me)!

O meu muro das lamentações

Uma semana de uma bebé doente. Com o nariz entupido e febres baixinhas. De muito soro, aerossóis, gotas e afins que irritam solenemente a miúda pela fixação que subitamente desenvolvemos pelo seu nariz.

Andamos esgotados. Os três. De sábado para domingo acordou às 4h e só adormeceu às 8h. De domingo para segunda acordou às 2h e só adormeceu às 3h. De ontem para hoje só adormeceu às 2h. E andamos nisto há sete dias. Fiquei com ela em casa e melhorou. Vim trabalhar e piorou. E não consigo deixar de me sentir culpada mas não posso atirar tudo ao ar e fazer de conta que só existimos as duas. E se me apetecia.

Por agora vamos (sobre)vivendo. À base estimuladores cerebrais, vulgo café e chocolate.