Dúvida?!

Portanto este é o sex symbol da actualidade?!

AH! E eu que tinha vergonha dos posters colados no meu roupeiro no auge dos meus 15 anos e da paixão louca pelo Brad Pitt.

Que fazes Purple?! Parte II

Nada. Nadinha :)

Purple o que tens feito??

Comida e muitos doces. Sério. Sério mesmo.

Para hoje na memória fica...

...aquele momento em que achei que a avaliação de inglês online seria canja até perceber que as perguntas era cronometradas. Estilo 3...2...1...tenhas respondido ou não azarilho que passamos à próxima.

E eram umas meras 120 perguntas. Sendo que à 8ª eu já lia tudo em voz alta para afastar a confusão mental que se abateu sobre o meu único neurónio sobrevivente. Ai Senhores.

Como arruinar a minha vontade de poupar...

Colocar um iPhone na minha secretária. Branquinho. Imaculado. Fechadinho na caixa. A pedir-me baixinho para o adoptar. E depois irem-se embora deixando-nos aqui aos dois sozinhos. Já o afastei do meu campo de visão e tudo mas mesmo assim a tentação não me larga. E depois penso na conta bancária. E depois olho para ele. Ai!

Sai um para a mesa do canto...

Estou ligeiramente cansada, constipada e dorida. Motivos suficientes para precisar urgentemente de um destes sem me recordar que existem bikinis, balanças e coisas tais. Alguém alinha comigo?

Sensações de Natal...

...tudo de bom para animar os sentidos num dia chuvoso e cinzento.

Fenómenos...

Depois do fenómeno do bocejo por simpatia. Que ocorre quando alguém ao nosso lado boceja e nem dois segundos depois nós fazemos o mesmo, conheci algo novo. A má disposição por simpatia. Em que alguém se queixa de náuseas e tonturas e nós começamos a sentir o mesmo. Ou uma forma hipocondrismo vá.

Querido R.

 

Caso não tenhas percebido a indirecta de ontem aqui fica a directa. Assim azul e amarela a combinar com o Verão.

A Pediatra da Di é gira gira que se farta...

...é o tipo de médica que eu gosto. Prática, desenrascada, bem disposta e nada dada a panicar (para isso já bastam as mães).

Recebeu a Di quando nasceu piriri que só ela, acompanhou-a na Neo e como tal foi uma escolha óbvia para duas aves raras como eu e o pai que percebíamos tanto de bebés como dos hábitos dos monges tibetanos.

E tudo corria bem até ontem. Quando nos mandou ir encomendar já o segundo filho porque segundo ela tínhamos acertado na fórmula. Ah não vos disse que ela era gira gira? Uma graça.

Não deviam ser os condutores a pagar para andar na A8...

...devia ser a concessão a pagar-nos para andar lá de tão má que é a estrada.

As várias espécies de condutores - Parte I

À medida que a experiência ao volante se vai acumulando começo cada vez menos a surpreender-me com aquilo que me deparo todos os dias. O comportamento dos condutores em Portugal (e provavelmente em todos os outros países) é algo que devia ser alvo de uma tese de Doutoramento em Antropologia capaz de obter classificação máxima. Ora estes fenómenos na estrada têm-se acentuado nos últimos tempos, fruto da frustração pela crise, ou pelo campeonato de futebol ou porque ao preço que estão os combustíveis são cada vez menos os carros a circular e então a malta acha toda que pode fazer o que quer.

E eu depois de algumas camadas de nervos que apanhei nas últimas duas semanas a ir todos os dias à terra dos meus sogros, onde se reúne o maior número de gente que pára dentro das rotundas e trava sem obstáculos à frente dei por mim a catalogar os condutores por espécie.

Espécie Número 1

"O Apressado"

Este é o condutor que a 1km do veículo da frente já vem a fazer sinais de luzes. Quando se espreita pelo espelho ainda é um pontinho lá ao fundo mas para termos a certeza de que quer passar liga o pisca para a esquerda. O pior neste condutor é que passa mesmo, pela esquerda, pela direita e em caso de necessidade pela berma. Não se importa de fazer alguns S entre os carros porque a adrenalina vai ao máximo (ou a estupidez) enquanto todos os outros condutores só desejam ardentemente um carrinho da polícia por ali perdido a assistir. E se pensam que a pressa deste condutor se resume à auto-estrada então enganam-se, este é o mesmo que parado num semáforo não levanta o pé do acelerador em claro tom autoritário (esta é a altura em que fechamos o vidro perante o vrum vrum do lado), a estrada é dele e ninguém vai arrancar mais depressa nem que lá fique meio quilo de pneu no chão. 

Não vale a pena refilar porque ele já fez isto a mais trinta antes de nos bater à porta portanto por muita raiva que nos consuma ou ainda nos vai mandar para um sitio feio ou a probabilidade de termos um enfarte aumenta.

Espécie Número 2

"O Burro"

Costumam dizer que esta espécie é maioritariamente composta por mulheres (já explico) mas eu tenho cá as minhas dúvidas. Normalmente este exemplar salta à vista em filas de trânsito ou grandes congestionamentos. Quando alguém tenta mudar de faixa, entrar numa fila ou sair de um estacionamento este é o ser que nunca cede passagem, não virando a cabeça nem um milímetro para qualquer um dos lados como se tivesse duas palas na cabeça e lhe fosse impossível ver. Não adianta fazer olhar do gato das botas ou abrir o vidro este ser vai ignorar-nos até estar a uma distância suficientemente segura para de forma discreta espreitar pelo espelho. O que fazer? Ignorar. Normalmente a pessoa que circula atrás do Burro está solidário com a nossa causa e cede passagem em jeito de "Eu sei o que estás a sentir".

Espécie Número 3

"O Chefe"

Nada como passear vagarosamente na faixa da esquerda em plena auto-estrada. Este condutor não quer saber de sinais de luzes, não reage a buzinadelas, não adianta irmos muito perto da traseira dele, aqui anda-se à velocidade de cruzeiro e mais nada.

Ao fim de uns quilómetros o chefe resolve encostar à direita e nós pensamos "Boa" - ERRADO. À medida que o tentamos ultrapassar continuamos a senti-lo à nossa direita. Aceleramos um bocadinho, tudo igual, aceleramos mais, espreitamos pelo canto do olho e o dito ali continua. Olhamos para o painel a pensar que o nosso carro deve estar a morrer mas confirma-se que a velocidade aumentou. 

Afinal de contas o dito só nos quer mostrar que "Ah e tal eu não vou mais depressa porque NÃO QUERO. Porque SE eu quiser acelero muito". E nós em jeito de larga-me lá os calcanhares aceleramos mais a fundo e quando espreitamos pelo espelho o chefe voltou à sua velocidade de cruzeiro e está pronto para fazer outra vítima.

(Continua...)

 

Sabemos que a nossa infância foi estranha...

...quando apenas sabemos a letra completa do Atira o Pau ao Gato.

Invariavelmente as outras começam bem e a meio já se ouve laralalalá-turururu.

Purple dos Santos Silva...

...quando vires o consumo instantâneo do teu carro a marcar 36,7lt lembra-te que o gasóleo está a 1,82€ por litro.

Levam-me demasiado a sério...

Como a Mummy foi à Makro pedi para me trazer um chocolatito.

E ela trouxe...

Twix, Mars, Bounty, Snickers, Toblerone...tudo a duplicar e a triplicar.

Depois queixem-se que nunca mais volto ao meu peso pré-gravidez.

7h53...

E a empregada de limpeza toca à campainha. É de manhã que se começa o dia...assim quase quando as galinhas ainda estão a acordar.

Como arruinar umas botas - parte 1

Botinha com salto em camurça não é tecnicamente compatível com a condução automóvel. Posto isto, as mesmas já repousam no saquinho para irem direitinhas para o sapateiro.

Ele é do Sporting...

e eu do Benfica mas os portáteis são mera coincidência.

O meu Natal antecipado...

...foi oferecido pela Samsung. Comprámos uma televisão 3D e esta semana na caixa do correio recebemos isto:

E pronto o meu HTC entrou oficialmente na reforma :)

Dramas de uma dona de casa (desesperada)

Estava longe de imaginar a tarefa herculiana que é secar a roupa lavada com este tempo. A velocidade a que Baby Di suja roupa versus o tempo que a mesma demora a secar na varanda é deveras desproporcional e o monte vai crescendo. E à medida que o monte cresce a minha irritabilidade perante o mesmo também aumenta de forma exponencial. Por este andar a miúda qualquer dia só tem fraldas para vestir.

Assim sendo acho que 2012 vai começar com uma bela ida ao shopping...para comprar uma (estupidamente cara mas necessária) máquina de lavar e secar.